Отчет Н. Б. № 14
18/07/04, г.Москва
Отвечу сначала на Ваши вопросы и замечания. С камнями в ТВИНе я пока не работаю, предпочитаю побольше увидеть и потрогать их живьем. У меня и без ТВИНа уже была ситуация, когда, размышляя о камнях, я на миг усомнилась в своей власти над ними и сразу же почувствовала как они взяли верх, опять было ощущение плена, пришлось вновь выходить из этой ситуации, назад к нейтралитету вернуться в данный момент невозможно. Как ни странно, ощущать себя «вожаком стаи» мне помогает мое кольцо с алмазом, которое я приобрела неожиданно для самой себя более полугода назад. История эта, в общем-то, интересная. Мне приснилось, что у меня на пальце кольцо, и я проснулась с этим ощущением, оно продолжалось еще долго, и я решила купить себе такое украшение, хотя уже около двадцати лет не носила никаких колец и вообще украшений. Когда я решала, какой камень будет у кольца, то перебрала все известные мне камни и ничего не выбрала, пока не вспомнила про алмаз. Оказалось, это единственный приемлемый вариант, остальные были неприемлемы для меня, так же как красный цвет в одежде. Вопрос с деньгами тоже решился: директор фирмы, из которой я уволилась, т.к, там несколько месяцев не платили зарплату, желая вернуть меня обратно выплатил весь долг и у меня оказалась достаточная сумма, чтобы выбрать себе то, что нравится. Выбирала долго, почему-то ничего не соответствовало тому образу кольца, который сложился в голове, наконец, в четвертом или пятом магазине нашла то, что нужно и бриллиант подходящего размера, чтобы его можно было носить постоянно, и золотое обрамление понравилось, позже разглядела, что оно сделано в форме глаза, а алмаз – зрачок. Казалось бы, все завершилось, но у этой истории есть продолжение. Через какое-то время после приобретения кольца я стала замечать, что происходит что-то странное. Едва я закрою глаза, намереваясь заснуть, начинаю видеть какой-то другой мир, населявших его существ, воинов, но не людей, а армии, стоянки армий с кострами, часовыми, крылатые существа и я в этом мире куда-то иду или бегу, обходя и скрываясь от них. Сами собой всплывали слова типа «гоблины», и еще какие-то, обозначающие названия существ. Наконец я вспомнила: это мир трилогии Толкиена «Властелин колец». Вспомнила также, что и мне и другим при виде моего кольца вспоминается Кольцо Всевластия из этого романа. Хотя в романе оно описывается немного по-другому, мое кольцо называли именно так, удивляя меня тем, что у разных людей независимо друг от друга совершенно одинаковые аналогии. Причем я даже не знала иногда, что они знакомы с творчеством Толкиена. В общем два факта пересеклись в моей голове, я поняла, почему меня мучают кошмары, и стала думать, как от них избавиться. Выходило, что избавиться можно было только с кольцом, а оно стало уже моей неотъемлемой частью и расставаться с ним не хотелось. Потом пришла мысль, что раз этот мир возникает в моем воображении, то и отказаться от кольца можно мысленно, но сделать надо очень искренне, т.е. сделать чувство отказа от кольца реальным, иначе кошмары будут продолжаться. Я сосредоточилась на этом чувстве, мысленно сняла кольцо, протянула ладонь с лежащим на нем кольцом вперед и стала ждать что будет. Через несколько секунд кольцо исчезло. Все было почти реально, и я бы не удивилась, если бы кольцо и правда исчезло, ведь я действительно добровольно рассталась с ним и очень огорчилась по этому поводу. На пальце в тот момент его не было, и я скорее побежала посмотреть, что с ним стало. Оно лежало там, где я его оставила. Кошмары меня больше не мучили. Можно сказать, что я отвоевала свое кольцо, только не знаю у кого. Наверное, создатель кольца был толкиенистом и, делая его, избрал прототипом Кольцо Всевластия, по крайней мере, думал о нем, поэтому у моих знакомых и у меня возникали такие одинаковые ассоциации. Другого объяснения этому феномену у меня нет.
Ответ:
У меня тоже такое мнение. Человек делающий какую-то вещь проецирует в неё свои эмоции и мысли.
Теперь о мире растений. Я давно уже считаю его живым, чувствующим и живущим своей особой жизнью внутри нашего мира (или это мы внутри их мира). Когда-то давно я с детьми шла к озеру над обрывом, вдоль которого росли плакучие ивы. Был полдень, все было погружено в жару и покой, даже ветерка не было. Ивы очень красиво свешивали свои длинные ветви, и это притягивало взгляд. Кто-то из детей попросил меня отломить одну ветвь. Мне почему-то очень не хотелось этого делать, было жалко дерево, но они уговорили меня. У ивы очень гибкие ветви и чтобы отломить ее мне пришлось с силой резко дернуть, чтобы переломить ее. В тот же момент я услышала, как дерево вскрикнуло от боли. Я тоже замерла от неожиданности, ветка была уже надломана и я не знала, что мне делать, причинять боль еще раз не хотелось. Я попросила у дерева прощения и, боясь услышать стоны, отломала ветку до конца. Так я узнала, что деревья умеют чувствовать боль. А несколько лет назад весной я проходила около дерева, у которого вот-вот должны были проклюнуться листочки. Мой взгляд упал на почки, и я почувствовала, какая сила распирает их изнутри, чтобы прорвать оболочку. Я чувствовала огромное напряжение и силу, которые владели деревом. Находиться рядом с ним было также мучительно, как находиться рядом с рожающей женщиной, которая корчится и напрягается, выталкивая плод. Я быстрее ушла, а вечером, когда опять шла мимо, то увидела, что листочки не только проклюнулись, но и подросли, и дерево, которое утром было голым, стояло зеленым и нарядным. Утреннего напряжения уже не было, но по-прежнему чувствовалось движение соков, дерево продолжало жить в весеннем ритме. Кажется, это был клен. Меня раньше всегда удивляло, как это целая аллея деревьев вчера стояла с голыми ветками, а сегодня уже во всю зеленая, никогда не успевала засечь момент, когда почки лопаются. Мне казалось это долгий процесс, оказывается раскрытие почек, и рост молодых листьев происходит так стремительно и при этом затрачивается огромная энергия. С тех пор весной я стараюсь обходить такие деревья и на почки не смотреть. Позже мне стало интересно, как живет дерево летом и, выбрав как-то солнечный спокойный день, я постаралась прислушаться к дереву, внимательно глядя на него. Оно хотя и было неподвижно, внутри шла активная, но спокойная работа по усвоению солнечной энергии. Ранней осенью, когда листья меняют цвет, энергетика опять повышается. Для дерева большой труд сбросить листья и правильно приготовиться к зиме. А вот зимой энергия у них почти на нуле, они действительно спят. Что касается деревьев-доноров и деревьев–вампиров, тут я ничего сказать не могу. Я специально в это не лезу, тут нужны знания друидов и много времени, а без этого можно нарваться на неприятности и истощить свой энергетический запас.
На этом остановлюсь, иначе не напишу главного – как прошли мои сеансы с Фениксом и ТВИНом.
Сейчас уже конец недели. А в начале ее я провела свой третий сеанс Феникса. Первые два мне не очень удались, Вы сказали, что свои отрицательные эмоции я «законопатила», но они все равно мешают мне получать радость от жизни. Я это обдумала и согласилась с вами. Технологию забора энергии за два предыдущих раза примерно усвоила, как раскрывать свою сущность тоже и надеялась, что в третий раз урожай энергии будет больше. Началось все как обычно. В близлежащих событиях энергии было мало, за последний год кроме работы и усталости ничего не вспоминалось. Надо сказать, что я решила работать сначала с отрицательными эмоциями, потом дойдет очередь до положительных, так мне почему-то легче вспоминать. Решила еще раз копнуть любовь. Она все равно была закрыта, но уже вспомнились отдельные факты, элементы, события и даже эмоции и чувствовалось, что от их энергии меня отделяет тоненькая перегородка, надо только сосредоточиться посильнее. Наверное, сыграло свою роль то, что в прошлый раз мне все-таки удалось забрать энергию этого события в целом, если можно так выразиться, сняла главную пробку и проблема разбилась на более мелкие. Но в этот раз ничего вскрыть не удалось, силенок не хватило, перегородки хоть и тонкие, но прочные. Я решила вспомнить тот период, который был до того, как я научилась по другой методике работать с эмоциями. Самым насыщенным в плане эмоций было, конечно же, детство. Начала с дошкольного периода, к сожалению отрицательных эмоций там хватает. Неожиданно оно мне открылось. Сначала я вспомнила отдельные события, потом людей и эмоции. Эмоции были совершенно не закрыты, я стала забирать из них энергию. Воспоминания нарастали как снежный ком, уже вспоминались сначала эмоции, а потом, смутно, события. Энергия лилась рекой. И тут я вспомнила злость, попробовала забрать энергию, не получилось, но эмоция была открыта и я не могла понять, в чем дело, энергия ко мне не шла, а эмоция усиливалась и стала ненавистью, я была там совсем маленькой, года четыре, а это чувство было вполне взрослое. Скорее вспомнила ярче событие, и увидела, что это не моя эмоция, а эмоция, направленная против меня, она была настолько сильна, что мои чувства были подавлены, и я до них еле докопалась. Оказывается, в таком возрасте я могла в таких условиях сопротивляться. Моей эмоцией был не страх, а сопротивление. Я скорее слила свою энергию в свою сущность и только после этого испытала шок. Я вспомнила ярко событие, это отец наказывал меня ремнем за какую-то провинность, но главное не это. Мой родной отец ненавидел меня как лютого врага. Меня часто наказывали и не только ремнем, было и похуже, но всегда внушали, что это я сама виновата, что наказание справедливо и. т. д. А теперь взрослой мне стало ясно, что мой проступок – это повод вылить свою ненависть. В одном отчете, который Вы мне прислали, был эпизод, когда девочке обожгли ногу и в визуализации она всех простила и обняла, сняв свою травму. Здесь невозможно было сделать подобное. Это был Феникс, я была маленькой девочкой, ненависть отца ощущалась просто физически она была плотной и занимала очень большое пространство. Я не могла ничем помочь себе ни там, ни здесь. Я скорее вышла из сеанса и стала собирать в кучку свои мысли. Было очень странное состояние: одновременно я чувствовала большой прилив энергии и большую боль. Почему-то продолжал поступать поток негативной энергии, мне пришлось в обычном состоянии открыть сущность и поглотить его. Но боль осталась. Я решила позже провести сеанс ТВИНа и попробовать поправить ситуацию там.
Вы мне все время советуете: переосмыслить и нейтрализовать. На самом деле я уже давно переосмыслила все главные события жизни. И отца я прекрасно понимаю и ни в чем его не обвиняю. Я получила шок только из-за того, что надеялась, что он относится, вернее, относился в детстве ко мне нейтрально, ну может быть, недолюбливал, но такой ненависти я не ожидала. Однако все по порядку. Я должна рассказать биографию своего отца. Он родился в большой крестьянской семье, крепко стоящей на ногах. Было большое хозяйство, были свои земли, нанимались работники. Мужчины были в этом роду суровые, но «правильные» Естественно их раскулачили и отправили на Колыму. Так он в первый раз получил ни за что клеймо «враг народа», человек второго сорта. С Колымы шли пешком, просили милостыню, дети до восьми лет умерли. Отцу было больше десяти, он остался жив. Я знаю только основные вехи его жизни, поэтому рассказ не очень связный. Когда началась война, он служил на Западной границе и попал в плен в первые же месяцы, если не дни, войны. Я думаю, все знают судьбу Западного фронта в начале войны и кто в этом виноват, однако клеймо предателя повесили на пленных, в том числе и на моего отца. Всю войну он был в Германии, после освобождения – советский лагерь, слава Богу не Колыма, какое-то строительство. После очередного освобождения он умудрился закончить сельскохозяйственный техникум, и приехал работать в село, где моя мать работала учительницей, там они и познакомились. Таким образом, ему не было и 35 лет, а он прошел все репрессии, какие были у нас в стране и плен в Германии. Ему внушили, что он человек второго сорта, предатель и враг народа. Но он не сломался, не спился, только замкнулся и к природной суровости все-таки добавилось озлобление. Первый ребенок у моих родителей была моя сестра, спокойная, послушная, любимая, вспоминая ее маленькую, ее до сих пор называют ангелом. Через три года они решили родить мальчика. Почему они думали, что будет только мальчик и никаких девочек, для меня до сих пор загадка. Но родилась я, у мамы на нервной почве открылось кровотечение, еле спасли, а отец, по рассказу моей сводной по матери сестры, был на грани нервного срыва. Меня не хотел никто, и я была далеко не ангел с самого рождения. Вскоре на семью обрушилось настоящее горе – моя сестра, которую все обожали, заразилась полиомиелитом и ее парализовало. На ее лечение уходили все силы и средства, я вообще по большому счету только мешала, от меня требовалось послушание и покорность. Такими чертами я не обладала никогда, поэтому, сколько себя помню, это ставилось в вину, бесило родителей, соответственно отец не стеснялся в наказаниях, а мать ограничивалась углом и нотациями. Но они были очень ответственными людьми, следили, чтобы я была обута, одета, накормлена и не влезла в какие-нибудь неприятности. Вообще-то это была благополучная семья: отец не пил, не курил, не ругался матом, на работе его ценили, получку отдавал матери. Мама вообще была образцово-показательной: учительница, успевает: и работать и лечить больную дочь, еще и другая есть, в доме порядок и т.д. Я не обижалась на родителей, любила свою больную сестру, но характер не переделаешь; в таком возрасте и я по-прежнему делала всё что хотела и ходила, куда хотела, за что и получала и от отца и от матери. Где-то в шесть лет после очередной выволочки, я поняла, что мои силы на исходе, и я могу сломаться. Может быть, слова были другими, но смысл я передаю точно. Как такое мог понять шестилетний ребенок, не знаю, но я приняла решение по возможности слушать их, но как только исполнится 18 лет уехать от родителей. После этого стало морально лучше жить и переносить наказания. Потом началась школа, первый класс со мной промучались из-за неусидчивости, но училась хорошо (мама постаралась), потом привыкла к такой жизни, все меньше расстраивала родителей и все время помнила про свое решение. Отец перестал вмешиваться в мою жизнь, мама всегда считала своим долгом заботиться обо мне и выполняла это. Но в 18 лет я под благовидным предлогом поступления в институт уехала из Оренбурга в Москву (из расчета подальше, чтобы приехать ко мне было не близко). Когда уезжала, уже знала, что не вернусь обратно ни при каких обстоятельствах. Буду заезжать только в гости. Все подумали, что прогуляюсь и вернусь. Я не поступила в тот год, пошла работать на стройку, чтобы не возвращаться. На следующий год поступила (как – я об этом рассказывала), потом вышла здесь замуж и так и живу. Родных в Москве – ни одного человека, только две институтские подруги. Когда появились свои дети, поняла, как мучились со мной родители, но долго не могла понять, почему так жестоко наказывали. Поняла из какой-то фразы матери, когда было мне уже за тридцать: они не могли простить мне что я не мальчик. А почувствовала, что им стало все равно, только когда мне было около сорока.
Кажется мое письмо сегодня слишком длинное. Осталось рассказать про ТВИН. Было два сеанса. В первом сказала «Иду в свое детство». Кроме короткой, но очень толстой цепи с раздвоенным концом ничего не увидела. Когда поняла, что это цепь, на которую меня хотели посадить родители, цепь стала таять. Я не разглядела, почему у нее раздвоенный конец и вернула картинку. Оказалось, что это разорванный ошейник. Во втором сеансе решила идти к отцу во время своего детства. Сначала из-под ног вылетел большой крылатый динозавр. Через некоторое, довольно продолжительное время ясно увидела на пустой старой деревянной полке банку законсервированных тараканов. Поняла, что от моих расспросов или вглядывания они могут зашевелиться, и я умру от страха. Сеанс скорее завершила. Даже не поняла мои это тараканы или папины. Тараканов и в жизни боюсь, всегда травлю их так, что они уходят из нашей квартиры. Даже во сне тараканы всегда снятся к болезни. А в той визуализации был просто животный, первобытный страх, я такого даже не помню.
Ответ:
Феникс и ТВИН помогают друг другу и дополняют друг друга. Феникс помог вскрыть проблемы детства и неприятие родителей. Это самая большая травма для ребёнка и блокировка его (т.е. Ваших) программ развития. Вы не нейтрализовали вскрытую инграмму и поэтому: «После стресса чувствую себя очень плохо, с дисками работать не могу». Продолжайте работу с инграммами, стараясь не попадаться на отождествление с ними и с жалостью к себе «маленькой и несчастной».
После стресса чувствую себя очень плохо, с дисками работать не могу, и на работе сейчас дел по горло. Надо опять сделать перерыв, а потом снимать и этот стресс и продумать работу со своим детством. В этом плане надеюсь на Ваш совет.
Вообще-то было бы легче, наверное, если бы я знала о возможности встречи с чужими эмоциями, ведь мой случай это не первый прецедент? Мне очень жаль, что я не нашла сразу правильное решение, теперь проблема зависла и здоровье ухудшилось, а о настроении, я и не говорю.
Ответ:
У других людей всё похоже на Ваши события детства: бьют, не любят, обижают... Только став взрослым можно понять мотивации взрослых и простить их. Но реальное понимание приходит только тогда, когда мы узнаём, что все наши неприятности это последствия наших поступков в прошлых жизнях.
Жду Ваш ответ. До свидания. Н.
Ответ:
Тараканы могут вывести на какие-то важные воспоминания.
